Ruzie op komst?
Heb je ruzie? “Je overdrijft” zal het alleen maar erger maken.
Een vriend van mij, een relatietherapeut, kwam langs na een lange week. Ze plofte neer op mijn bank, sloot haar ogen en zei: “Weet je welke uitdrukking ik paren zou willen verbieden? ‘Dat heb ik nooit gezegd.’”
Het was een zin, vertelde mijn vriend me, die ze bijna elke week hoorde. En zodra iemand het zei, verviel de hele sessie meestal in een discussie over wat de persoon wel of niet gezegd had.
Dit zette me aan het denken over andere zinnen waarvan therapeuten wensen dat stellen ze zouden vermijden tijdens conflicten.
Generalisaties en Deflecties
1. “Je doet altijd …” en “Je doet nooit …” Deze termen zijn vaak overdrijvingen en erkennen geen enkele inspanning die je partner probeert te maken, zei Kier Gaines, een gelicenseerde therapeut die met individuen en stellen werkt in Washington D.C.
En je partner kan defensief worden, voegde hij eraan toe: “Dus je hebt het niet eens meer over een probleemoplossend gesprek. Je gaat gewoon over in de volledige ruzie modus.”
In plaats van in het verleden te graven, maak een inspanning om in het heden te blijven. “Als je teruggaat in de geschiedenis, verandert het gesprek in iets anders,” zei Gaines. Focus op het probleem dat op dat moment speelt, voegde hij eraan toe. (Je zou kunnen zeggen, ik merk dat je niet helpt met het opruimen als de kinderen in bed liggen; dit is waarom het me stoort.)
Vergelijkingen en Afwijzingen
2. “Je zou meer moeten zijn zoals _____.” Je partner vergelijken met iemand anders is “nooit, maar dan ook nooit een goede strategie,” zei Gaines.
“Ik zie het vaak: ‘Nou, Danny neemt zijn vrouw drie keer per maand mee uit,’” ging hij verder. “Danny is een andere persoon. Zijn partner is een andere persoon. Je kunt alleen maar zijn wie je bent.”
Het vergelijkingsspel kan leiden tot jaloezie, zei Gaines, en “veel problemen met zelfbeeld en zelfvertrouwen binnen een relatie veroorzaken.”
3. “Dit was nooit een probleem in mijn andere relaties.” Deze verbale bom “tast echt het vertrouwen en de veiligheid die je met je partner hebt aan,” zei Wonbin Jung, een therapeut in Silicon Valley die gespecialiseerd is in het behandelen van L.G.B.T.Q. stellen. “De verborgen boodschap die ik als therapeut hoor is, ‘Het probleem dat we in deze relatie hebben, komt door jou.’”
Ontkenningen en Geruststellingen
4. “Je overdrijft.” Niemand is “de actuaris van emotionele reacties,” zei dr. Solomon. Eén persoon heeft niet het recht om te bepalen welke reacties passend zijn, zei ze, en voegde eraan toe dat deze uitdrukking vaak wordt gebruikt om verantwoordelijkheid te ontlopen.
In plaats van te oordelen, zei dr. Solomon, kun je zeggen, “‘Oké, ik luister. Vertel me meer. Help me te begrijpen waar je moeite mee hebt.’”
5. “Rustig maar.” Je partner aansporen om kalm te blijven, heeft bijna altijd het tegenovergestelde effect, zei dr. Jung. “Het is als olie op het vuur. Net als, ‘Je bent gek.’”
Als één partner geagiteerd is, of beide zijn dat, adviseert Dr. Jung hen meestal om een korte pauze te nemen en af te koelen.
Of, zei Dr. Jung, je kunt je partner vragen, “Wat heb je nu nodig?” (Misschien is het hulp, gehoord worden of een knuffel.)
6. “Het is niet zo’n big deal.” Wanneer je zegt dat een van de zorgen van je partner niet serieus is, is het kleinerend en onjuist, zei Gaines. “Je kunt niet meten hoe iets voor iemand anders voelt”, voegde hij eraan toe. “Je hebt geen referentiekader. Je kunt die oproep niet maken.”
In plaats daarvan, zei Gaines, erken respectvol dat je verschillende perspectieven hebt. Vraag dan je partner om je te helpen begrijpen waarom een kwestie belangrijk is, en bied welke ondersteuning je ook kunt geven.
Gaines vertelde me dat zijn vrouw, Noémie, netjes en georganiseerd is, terwijl hij dat niet is. Op een keer, zei hij, liet hij een korstige kom havermout in haar pas schoongemaakte gootsteen liggen; ze beschuldigde hem grappend van “proberen haar te vernietigen”.
Mijn man en ik hebben een soortgelijke dynamiek. Nadat ik Noémie’s opmerking hoorde, gebruikte ik het tegen mijn man toen hij een stinkende hoop van zijn fietskleding op de grond achterliet.
“Je laat me altijd lachen,” zei hij. (Dat is het goede soort “je doet altijd.”)
