Image

De Kunst van het Vergeven in 4 Fasen en 9 Stappen



82 keer gelezen sinds
10
minuten leestijd
10
minuten leestijd
82 keer gelezen sinds

4.5
(2)

Vergeven doe je voor jezelf!

Vergeving kan worden omschreven als de “vrede en het begrip” die voortkomen uit het verminderen van de schuld van datgene wat je pijn heeft gedaan, het minder persoonlijk nemen van je levenservaringen en het zien van de kosten van het vasthouden aan wrok.

Uitdagingen van het dagelijks leven

Een van de meest uitdagende taken in het leven is hoe je vredig blijft wanneer iets je frustreert. Niet krijgen wat we willen is een van de hoofduitdagingen bij het omgaan met ziekte, verlating, oneerlijkheid of andere moeilijkheden die mensen ervaren. Velen van ons accepteren nooit volledig dat het leven ons vaak niet geeft wat we willen. We reageren vaak met verontwaardiging of belediging wanneer een normale, maar lastige, levenservaring opduikt. De meesten van ons maken de situatie erger door te blijven aandringen en te klagen dat de specifieke moeilijkheid onjuist is, in plaats van onze energie te richten op hoe we het beste met de situatie kunnen omgaan.

We hebben de keuze om ofwel de delen van het leven die we niet leuk vinden te vergeven, of om te blijven lijden door te eisen dat het leven naar onze voorwaarden wordt geleid. Velen van ons hebben moeite met vergeven omdat er zoveel verschillende visies over zijn. Voor sommigen betekent het dat hun religie hen dwingt om over iets heen te komen dat hen pijn heeft gedaan. Voor anderen betekent het dat ze weer vrienden moeten worden met mensen die hen hebben mishandeld. Tot slot denken sommige mensen dat vergeving hetzelfde is als zeggen dat wat er gebeurd is, oké was.

Het keuzeproces van vergeving

In werkelijkheid hoeft niemand te vergeven—vergeving is een keuze. Vergeving betekent dat we ons lijden over moeilijke situaties loslaten; het betekent niet dat we onszelf weer in pijnlijke situaties moeten plaatsen. Vergeving betekent dat, hoewel wat er gebeurd is niet oké is, je verder kunt gaan en vrede voor jezelf kunt maken.

Er zijn drie verschillende soorten overtredingen die vergeven kunnen worden. Het is gebruikelijk dat mensen denken dat er verschillende processen van zowel het creëren van een grief als het leren vergeven bij betrokken zijn. Echter, in elke situatie is het probleem in wezen hetzelfde: iets wat we echt wilden dat op een bepaalde manier gebeurde, gebeurde niet.

Lees ook: Vergeven Doe Je Voor Jezelf; Het Loslaten Van Wrok En Bitterheid Door Middel Van Vergeving

De eerste soort is de meest voorkomende: waar een andere persoon de overtreding tegen jou heeft begaan. Dit soort vergeving wordt interpersoonlijke vergeving genoemd. De tweede soort vergeving, waarbij je boos bent op iets wat je zelf hebt gedaan, wordt intrapersoonlijke vergeving genoemd. In dit geval vergeef je jezelf. De derde soort vergeving is existentieel, waarbij je God of de natuur vergeeft voor wat ze jou hebben aangedaan. Existentiële vergeving is vaak een cruciaal onderdeel van zowel interpersoonlijke als intra-persoonlijke vergeving en komt naar voren wanneer we de vraag stellen “Hoe kon dit gebeuren?”

Ik geloof dat het maken van de keuze om te vergeven een bevrijdende praktijk kan zijn. Vergeving is mogelijk omdat we de mogelijkheid hebben om keuzes te maken. We hebben de keuze om te vergeven of niet te vergeven en niemand kan ons dwingen om een van beide te doen. Vergeving is kiezen om de overtreding minder persoonlijk te nemen, de situatie die ons beledigt minder de schuld te geven van hoe we ons voelen, en hoe we de situatie beschrijven te veranderen om onze keuze om te vergeven te weerspiegelen.

De Vier fasen van Vergeving

Fase Een

Je bent vervuld van zelfgerechtvaardigde woede. Op een bepaald moment in je leven ben je gewond geraakt en je bent boos of gekwetst door een ervaring waarvan je vindt dat je onrecht is aangedaan. Je geeft de persoon die de fout heeft gemaakt de schuld van hoe je je voelt. Het is hun actie, niet jouw keuze van reactie, die je als de oorzaak van je leed beschouwt. Je bent vergeten dat je keuzes hebt over hoe je kunt reageren. Misschien ben je zo gewond dat je overtuigd bent dat het niet juist zou zijn om de overtreding te vergeven. In deze fase is er meestal zowel actieve als onderdrukte woede, evenals veel pijn.

Fase Twee

Nadat je een tijdje overstuur bent geweest, realiseer je je dat je pijn en woede niet prettig aanvoelen. Het kan je emotionele balans of fysieke gezondheid beïnvloeden. Je wilt misschien de schade aan de relatie herstellen en stappen zetten richting vergeving. Je begint misschien perspectief te krijgen op hoe gewoon het probleem is of je besluit simpelweg je pijn los te laten. In beide gevallen ben je na een lange periode niet langer gekwetst en heb je de situatie/persoon die je leed veroorzaakte vergeven. Dit vergevingsproces kan toegepast worden op woede jegens jezelf, een ander persoon of het leven in het algemeen.

Fase Drie

De derde fase van vergeving komt nadat je de resultaten van vergeving in actie hebt gezien en ervoor kiest om een nieuwe grief vrij snel los te laten. In deze fase kies je ervoor om de pijn voor een kortere periode te voelen en dan te werken aan het herstellen van de relatie of het loslaten van de situatie als een probleem. In beide gevallen besluit je te vergeven omdat je er meer ervaring mee hebt en het duidelijke voordeel in je leven ziet. Dit kan gebeuren wanneer er iets eenvoudigs gebeurt, zoals het afgesneden worden door een andere auto op de snelweg, of in een complexe situatie zoals een affaire in een huwelijk. In deze fase van vergeving ben je je ervan bewust dat de lengte van tijd dat je een situatie als een grief ervaart, voornamelijk aan jou is.

Fase Vier

De vierde fase van vergeving omvat de keuze om in de eerste plaats zelden aanstoot te nemen. Dit betekent dat je voorbereid bent om van tevoren te vergeven, voorafgaand aan een specifieke aanleiding. Deze fase verschijnt vaak tegelijkertijd met al of sommige van de volgende gedachten:

  • Ik wil mijn kostbare leven niet verspillen aan het ongemak veroorzaakt door woede of pijn, dus ik besluit me anders te voelen. Ik ben in staat mezelf, anderen, het leven en God te vergeven.
  • Ik weet hoeveel pijn het doet als mensen mij niet vergeven. Ik wil andere mensen niet kwetsen door mijn acties, dus ik zal het probleem op zo’n manier zien dat ik het ofwel kan aanpakken of laten gaan.
  • Het leven is gevuld met ongelooflijke schoonheid en wonderen en ik mis deze ervaringen als ik vastzit in de herinnering aan oude kwetsuren of teleurstellingen. Ik vergeef mezelf voor het afdwalen.
  • Iedereen, inclusief ikzelf, handelt voornamelijk uit eigenbelang. Ik moet verwachten dat ik soms, in mijn eigenbelang, geïrriteerd zal zijn door iemands uiting van eigenbelang. Als ik kan begrijpen dat dit een normaal onderdeel van het leven is, waarom zou ik dan van streek zijn?

Negen Stappen naar Vergeving

  1. Weet precies hoe je je voelt over wat er gebeurd is en kun nauwkeurig omschrijven wat voor jou niet acceptabel is. Vertel vervolgens een paar vertrouwde mensen over de pijnlijke situatie en hoe je je daarbij voelt. Na deze voorbereidende stappen ben je klaar om te beginnen met werken aan vergeving.
  2. Maak een belofte aan jezelf om te doen wat nodig is om je beter te voelen. Je hoeft niet te blijven lijden door een moeilijke situatie. Herinner jezelf eraan dat je het verdient om je beter en in vrede te voelen. Vergeving doe je voor jezelf en niet voor iemand anders. Niemand hoeft zelfs te weten van je beslissing.
  3. Begrijp je doel. Vergeving is niet simpelweg verzoening met de ervaring die je van streek maakte, hoewel je dat wellicht bereikt. Waar je naar streeft is je beter voelen. Vergeving kan worden omschreven als de “vrede en het begrip die voortkomen uit het verminderen van de schuld van datgene wat je pijn heeft gedaan, het minder persoonlijk nemen van je levenservaringen en het zien van de kosten van het vasthouden aan wrok.” Je doel van vergeving is om vrede in je leven nu te vinden.
  4. Krijg het juiste perspectief op wat er aan de hand is. Herken dat je voornaamste leed komt van je gekwetste gevoelens nu, niet van wat er in het verleden gebeurde.
  5. Wanneer je overstuur bent, oefen een eenvoudige stressmanagementtechniek om je lichaam’s vecht-of-vluchtreactie tegen te gaan. Wanneer je denkt aan een onopgelost probleem, versnelt je hartslag, stijgt je bloeddruk, worden je handen koud en kun je niet helder nadenken. Om deze symptomen tegen te gaan en kalmte te herwinnen, breng je op het moment dat je overstuur raakt of denkt aan wat er gebeurd is, je aandacht volledig naar je buik terwijl je twee keer langzaam en diep in- en uitademt. Stel je vervolgens iets voor in je leven dat mooi is of je herinnert aan iets waarvan je houdt. Houd de gevoelens die uit deze visualisatie voortkomen vast in de omgeving van je hart en ontspan. Deze eenvoudige tweestapstechniek vermindert je ervaring van leed en laat je helderder denken over hoe om te gaan met het probleem dat je probeert te vergeven. Oefen dit telkens wanneer je je overstuur voelt.
  6. Laat verwachtingen van andere mensen of je leven die zij niet kiezen om je te geven varen. Herken de “onafdwingbare regels” die je hebt vastgesteld voor je gezondheid of hoe jij of andere mensen zich moeten gedragen. Als je bijvoorbeeld emotionele steun hebt gezocht bij iemand die dit niet biedt, vraag jezelf dan: “Hoe vaak zal ik mijn hoofd tegen de muur van die persoon’s kilheid slaan in de hoop dat die persoon anders zal zijn?” Het vergevingsgezinde antwoord is om te stoppen met eisen stellen aan wat je pijn heeft gedaan. Herinner jezelf eraan dat je actief kunt streven naar gezondheid, liefde, vriendschap en welvaart en hard kunt werken om ze te krijgen. Je zult echter onnodig lijden als je eist dat deze dingen gebeuren wanneer je niet de macht hebt om ze te laten gebeuren.
  7. Steek je energie in het zoeken naar een andere manier om je doelen te vervullen in plaats van te investeren in een ervaring die je pijn heeft gedaan. Als je bijvoorbeeld hebt gewacht op een liefdevolle relatie met een onverschillige ouder, zoek dan een mentor die de liefde, begeleiding en goedkeuring kan bieden waar je naar verlangt. Ik noem deze stap het vinden van je positieve intentie. In plaats van je pijn en leed steeds opnieuw in je gedachten af te spelen, zoek je naar nieuwe manieren om aan je behoeften te voldoen terwijl je verder gaat van een onbevredigende situatie.
  8. Onthoud dat een goed geleefd leven je beste wraak is. Een persoon die zo’n leven leidt, vindt vaak dingen om op elk moment te waarderen. In plaats van te focussen op je gekwetste gevoelens, en daarmee de persoon die je heeft gekwetst macht over je te geven, zoek je naar de schoonheid en vriendelijkheid om je heen. Besteed tijd aan het waarderen van de goede dingen in je leven en herinner jezelf aan aangename en liefdevolle ervaringen.

    Een belangrijk hulpmiddel in dit proces is het opstellen van een lijst van dingen waarvoor je dankbaar bent. Op het moment dat je je gedachten op deze manier verandert, zal je minder gekwetst voelen door de oneerlijkheid van het leven. Je zult beginnen te zien dat de zon nog steeds schijnt, mensen nog steeds verliefd worden, en schoonheid nog steeds overal bestaat.

  9. Wijzig het verhaal van de grief waarover je vertelt en focus op je keuze om te vergeven. Door dit te doen, herclaim je de macht die je aan deze beledigende situatie gaf om je pijn te doen. Wanneer je in staat bent om het verhaal dat je jezelf en anderen vertelt te veranderen, zal je de moeilijkheid niet zoveel ruimte in je geest geven en vrede zal het resultaat zijn. Dat gevoel van vrede is de ervaring van vergeving.

Hoe vond je dit artikel?

Klik op een ster om deze te beoordelen!

Gemiddelde waardering 4.5 / 5. Stemtelling: 2

Tot nu toe geen stemmen! Wees de eerste die dit bericht waardeert.

Omdat je dit bericht zo kon waarderen.. Zou je het willen delen?

Volg ons op sociale media!

Het spijt ons dat dit bericht niet nuttig voor je was!

Vertel ons hoe we dit bericht kunnen verbeteren?

Image Not Found

Factchecking: Nick Haenen | Spelling en grammatica: Sofie Janssen


Gerelateerde Artikelen

Zoeken