Vaak, wanneer mensen een nieuwe relatie willen, zoeken ze ofwel naar iemand om hen compleet te maken, zoeken die ene blijvende liefde, of ze stellen zich voor hun leven te delen met iemand die precies zoals zij zijn. Dus proberen ze zichzelf zo gunstig mogelijk voor te stellen aan hun denkbeeldige toekomstige partner, ofwel als de perfecte helft van een geheel of als een ideale versie van wat ze geloven dat hun toekomstige partner zal willen.
Naar mijn ervaring vereist het vinden van je zielsverwant een andere, veel meer verrijkende benadering van je ziel. Hier zijn zes stappen die voor mij hebben gewerkt:
1. Stop met zoeken naar je zielsverwant en vind de ontbrekende delen van jou.
Dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar het is precies hoe ik mijn echtgenoot heb ontmoet. Ik stopte met zoeken naar “de ware” nadat een relatie van twee jaar eindigde, waarvan ik geloofde dat het de ware was. Ik besloot mijn aandacht naar binnen te richten – om mezelf te leren kennen en accepteren, oude wonden te helen, en nieuwe delen van mezelf te verkennen en ontwikkelen.
“Het voorrecht van een leven is om te worden wie je werkelijk bent.” ~Carl Jung
Vroeger moest ik bij iemand zijn om me tevreden te voelen, om door iemand geliefd te worden en me geliefd te voelen. Het uitmaken met vorige vriendjes was zo pijnlijk omdat het voelde alsof ik uit elkaar werd gerukt, alsof ik werd losgescheurd van een deel van mezelf.
Wat ik ontdekte, was dat ik moest leren heel te zijn. En toen ik daaraan begon te werken, veranderde mijn leven.
2. Leef je leven zoals jij het wilt leven.
Toen ik meer over mezelf begon te ontdekken en mijn eigen pad begon te volgen, begon ik een leven te leiden dat betekenisvol was voor mij. Ik volgde niet langer de regels en ideeën van iemand anders over wat ik moest doen.
Dit kan sommige mensen dichtbij je, zoals je familie, teleurstellen. Maar als je voldoening in je leven wilt vinden, moet je jezelf vervullen, niet iemand anders!
En doen wat juist is voor jou betekent dat je zult zijn op plaatsen, in banen en in de buurt van mensen die in lijn liggen met je levenspad, en met jou. Dus je hebt een veel betere kans om je zielsverwant te ontmoeten, omdat je zielsverwant ook verbonden zal zijn met jouw levenspad.
3. Stop met proberen aantrekkelijk te zijn voor een denkbeeldige, potentiële partner.
Een bijwerking van het leiden van het leven dat je kiest, is dat je automatisch aantrekkelijker wordt. Je wordt echter meer echt, authentiek, substantieel, waardevol, gepassioneerd, gelukkig en aanwezig. Dit maakt je op een natuurlijke en moeiteloze manier mooier, en het zal je ook aantrekkelijk maken voor je zielsverwant.
Terwijl wanneer je probeert jezelf aantrekkelijk te maken om iemand te vinden, verander je de manier waarop je je gedraagt en jezelf presenteert, zodat als je zielsverwant zou opdagen, hij of zij je misschien niet eens herkent.
Dus wees gewoon jezelf, of dat nu betekent dat je je kleedt in zakelijke kleding, vrijetijdskleding of meer formele kleding, of als je voorkeur op verschillende tijden verandert.
Je hoeft niet een bepaald gewicht te hebben, grote biceps te hebben of ongemakkelijke schoenen te dragen als je ze niet leuk vindt. Ga alleen naar de sportschool als je ervan houdt, doe yoga als je ervan houdt, loop of surf of fiets als je van die activiteiten geniet.
Een partner waarmee je op de lange termijn zult zijn, zal geen beslissing nemen over je waarde op basis van een oppervlakkig aspect van je uiterlijk. Dus stem af op wat goed voelt voor jou, doe de activiteiten waar je van geniet, draag de kleren die bij je passen en waarin je je comfortabel voelt.
Je zult veel aantrekkelijker zijn voor je zielsverwant als je eruitziet als jezelf wanneer je elkaar ontmoet.
4. Als je aangetrokken wordt tot bepaalde kwaliteiten in iemand anders, vind of ontwikkel die kwaliteiten in jezelf.
De meesten van ons uiten slechts een klein deel van wie we zijn. We beperken onszelf tot de persoonlijkheid – of het zelf – dat we zijn geworden als reactie op onze kinderomgeving. Dit is een onvermijdelijke fase in ons ontwikkelingsproces omdat we een zelf – of ego – moeten vormen dat ons in staat stelt te overleven en hopelijk te gedijen in onze familie- en sociale omgeving.
En de manier waarop we dat doen is door eigenschappen te ontwikkelen die aan onze overlevingsbehoeften voldoen en alle eigenschappen af te wijzen die niet worden gewaardeerd of nodig zijn.
Dus we hebben allemaal verborgen of verdrongen delen van onszelf die we op een bepaald moment moeten opgraven.
Wanneer we onze verdrongen delen nog niet hebben opgegraven en omarmd, worden we aangetrokken tot relaties met anderen die die delen uiten. Het is alsof we onbewust proberen onszelf compleet te maken via onze relaties.
Deze relaties gaan meestal gepaard met intense aantrekkingskracht in het begin en worden gekenmerkt door gevoelens van volledigheid. Maar uiteindelijk worden ze verstikt door sterke relatiepatronen die ontstaan waarin mensen vast komen te zitten in de omgang met elkaar vanuit één hoofdgedeelte van zichzelf dat zich hecht aan het tegenovergestelde in de andere persoon. Dit worden “hechtingspatronen” genoemd.
Dus, bijvoorbeeld, een heel verantwoordelijke man zou een “verantwoordelijke vader” kunnen worden ten opzichte van de innerlijke “pleaser-dochter” van zijn partner, en een zorgzame vrouw zou een “zorgzame moeder” kunnen worden voor de innerlijke “behoeftige zoon” van haar partner.
Als de vrouw zich niet bewust wordt van haar eigen verantwoordelijkheid, zal ze op haar partner vertrouwen om verantwoordelijk te zijn. En als de man geen contact maakt met zijn zorgzame kant, zal hij door haar verzorgd willen worden. Maar wanneer er stress en kwetsbaarheden ontstaan in de relatie, worden deze hechtingspatronen negatief en keren de partners zich tegen elkaar.
Ik ben zo dankbaar dat ik heb geleerd over hechtingspatronen, want het bewustzijn ervan helpt niet alleen enorm in mijn relatie, maar fungeert ook als gids voor welke delen van mezelf ik het contact mee ben verloren.
Omdat hechtingspatronen de natuurlijke manier zijn waarop we liefde geven en ontvangen, zijn ze onvermijdelijk. En hoe bewust we ook worden, er is altijd iets dat onbewust is! Maar hechtingspatronen kunnen succesvol worden genavigeerd.
Wanneer je je ervan bewust wordt dat je tot anderen wordt aangetrokken vanwege wat je in jezelf hebt verdrongen, en vervolgens werkt aan het bezitten van die kwaliteiten in jezelf, transformeren je relaties.
5. Ga de interactie aan met het leven; accepteer de geschenken die aan je worden aangeboden.
De avond dat ik mijn man ontmoette, had een vriendin me uitgenodigd voor een feestje dat werd gehost door een van haar vrienden, en aanvankelijk wist ik niet zeker of ik wilde gaan.
Ik was geneigd de uitnodiging af te slaan omdat ik de persoon van het feest niet kende, en het was een zondagavond, dus ik moest de volgende dag werken. Maar ik had geen dwingende reden om niet te gaan en ik had mezelf beloofd de geschenken te aanvaarden die het leven me bood, zoals ja zeggen tegen uitnodigingen die uit het niets leken te komen. En dit was er zo een.
Toen ik op dat feestje kwam, was hij daar: mijn toekomstige man, met wie ik drie kinderen heb gehad en vijfentwintig jaar van een geweldig leven samen.
Zocht ik naar iemand toen ik naar dat feest ging?
Nee. En het was een verrassing om hem daar te ontmoeten. Als ik opzettelijk op zoek was geweest naar een partner, zou ik waarschijnlijk die avond niet eens met mijn man hebben gesproken.
Als je naar elke persoon kijkt alsof je ze screent voor een baan met een levenslang contract, verandert het de organische stroom van gebeurtenissen en de natuurlijke connectie die ontstaat met de mensen die je ontmoet. Het is ook afstotend om beoordeeld te worden als een “buit” en het is waarschijnlijk dat mensen voor je wegrennen!
De eenvoudigste manier om anderen niet langer als mogelijke levenspartners te beoordelen, is gewoon stoppen met zoeken naar een partner en in contact komen met de mensen die je ontmoet met oprechte interesse. Geniet vervolgens van het soort relatie dat zich natuurlijk ontwikkelt – of niet – of dat nu een vriendschap is, een zakelijke connectie of een band gebaseerd op een gedeelde interesse.
6. Haast je niet als je iemand ontmoet; laat de relatie zich ontvouwen.
Als je iemand ontmoet waarmee je een goede klik hebt, laat die verbinding dan ontwikkelen en groeien. Als de persoon een zielsverwant is, zal hij of zij ook geïnteresseerd zijn in jou, dus als jullie beiden oprechte aandacht aan elkaar besteden, zal er iets ontstaan.
Er is geen haast om spelletjes te spelen of bepaalde verleidingstechnieken te proberen of mijlpalen te bereiken binnen een bepaalde tijd. Een succesvolle langdurige relatie is geen spel.
Wil je echt in een relatie zijn met iemand die je in het nauw hebt gedreven? Wil je dat je partner betoverd is door een beeld dat je hebt gecreëerd, zodat je jezelf op de een of andere manier moet verbergen? Of wil je dat je partner je vol liefde bemint? Wat voor soort relatie wil je creëren als je uiteindelijk kinderen krijgt?
Elke relatie is uniek, net zoals elke persoon uniek is, dus hoe je relatie zich ontvouwt, zal ook uniek zijn. Je kunt er niet op plannen dat het op een bepaalde manier zal gaan. Je moet meedoen met het proces en met elkaar in gesprek gaan, en dan beslissingen nemen terwijl je doorgaat. Er is geen enkele zin die je kunt zeggen, geen enkele actie die je kunt ondernemen, die zal leiden tot een bepaald resultaat.
Alles wat je kunt doen, is je leven vollediger leven, leren jezelf vollediger te accepteren en lief te hebben, en je zult meer volledig liefhebben en bemind worden.
Conclusie: is Blijvende Liefde haalbaar?
Ja, blijvende liefde is haalbaar. Het begint met het stoppen van de zoektocht naar een perfecte partner en in plaats daarvan focussen op zelfontwikkeling en acceptatie. Door jezelf te zijn, je eigen pad te volgen en authentiek te leven, vergroot je de kans op het vinden van een zielsverwant die echt bij je past.
Het draait om het cultiveren van echte verbindingen, het omarmen van elkaars unieke eigenschappen en het laten groeien van de relatie op een natuurlijke en oprechte manier. Blijvende liefde is een reis van zelfontdekking en het volledig liefhebben van jezelf, waardoor je in staat bent om anderen op een diepere en blijvende manier lief te hebben.
Veelgestelde vragen
Welke stappen worden aanbevolen voor het vinden van blijvende liefde?
De blogpost benoemt zes stappen: stoppen met zoeken naar een zielsverwant, jezelf ontdekken en accepteren, je eigen leven leiden, authentiek zijn, je aantrekkingskracht begrijpen en laten groeien, en geduldig de natuurlijke ontwikkeling van een relatie toestaan.
Wat maakt dit blog anders dan andere artikelen over liefde en relaties?
Dit blog onderscheidt zich door de nadruk op zelfontwikkeling, het loslaten van onrealistische verwachtingen en het omarmen van je unieke zelf. Het benadrukt het vinden van liefde door een diepe connectie met jezelf te maken voordat je die met iemand anders deelt.
Geraadpleegde bronnen:
